SARS-CoV-2 ist eine Generalprobe. Und wir haben es voll verkackt!

Wenn COVID-19 so tödlich wie die Vogelgrippe wäre, also 60% der vom Virus Inhabitierten zur Löffelabgabe führen würde, dann wäre die Zivilisation jetzt wahrscheinlich bereits erloschen.
Es war nicht die Frage ob, sondern wann nach der spanischen Grippe 1918 die nächste weltweite Pandemie ausbrechen würde. 2020 ist der Zeitpunkt und man sollte meinen, in den letzten 100 Jahren wäre ein bißchen Wissen und Contenance (eben vermittelt durch mehr Wissen) dazu gekommen.
Doch wer sich dazu, das zu hoffen, verstiegen hat, hat offenbar ein heillos optimistisches Bild von der Menschheit. Menschen sind scheiße! Die meisten sind dumm und ungebildet und oft auch noch stolz darauf. Lebende, atmende und Scheiße labernde Manifestationen des Dunning-Kruger-Effekts, die zu dumm sind, ihre eigene Dummheit zu bemerken. Nicht einmal den Unterschied zwischen Bakterien und Viren (Ihr wißt schon: diese Dinger, die gerade Tausende killen) kennend werden bräsig und mit einer atemberaubend bornierten Selbstgefälligkeit irgendwelchen abartigen zusammengewürfelten Quatsch aus Youtube und Facebook zitierend jegliche Empfehlungen jeglicher echter Experten von Universitäten, MPI und RKI ignoriert und einfach das Gegenteil davon gemacht. Corona-Partys? Fußballspiele mit 60.000 Zuschauern während anderswo auf der Welt schon Ausgangssperren herrschen? Scheißegal, was wissen schon die Experten, yolo!

Und dann gibt es noch die Panikschieber, ebenfalls dumm und ungebildet und noch dazu leichtgläubig und manipulierbar, die losrennen und wie die kranken Affen völlig asoziale Mengen Scheißhauspapier (und Nudeln und andere random items) kaufen und sich zur Not allen Ernstes in Supermärkten um die letzten Rollen Charmin prügeln! Ich wiederhole: Leute, die wegen einer ansteckenden Seuche und trotz der dringenden Empfehlung, vor allem anderen Abstand zu anderen zu halten, in einen überfüllten Supermarkt rennen, sich in ein Pulk von Fremden stürzen, sich zur Not körperlich mit ihnen auseinandersetzen, auf dem Boden im Ringergriff herumrollen inbegriffen, um Klopapier zu kaufen, das zwar weder vor Ansteckung noch Krankheit noch Tod schützt, aber einen wenigstens mit sauberem Arsch in Quarantäne und Ausgangssperre verrecken läßt.

da verzweifelt man doch am Menschsein

Und warum handeln diese verfluchten Schwachsinnigen so? Nicht, weil irgendjemand empfohlen hätte, Klopapier zu horten oder das sonst irgend einen Sinn ergeben würde, sondern: weil's die anderen auch machen.

Naja und am allerschlimmsten sind dann die Kriegsgewinnler, die sich die Dummheit und (teils ja sogar echte) Panik der Menschen zunutze machen, um sich die Taschen zu füllen. Ich kann nicht genug betonen, daß diese Kreaturen der Abschaum der Menschheit sind, in einer Liga mit solchen, die schlafende Obdachlose anzünden. Da wird dann Desinfektionsmittel aus Krankenhäusern (Spendern an der Wand aber auch aus den Lagern) geklaut und wenn es richtig Perverse sind, noch durch Wasser ersetzt, und dann online zu horrenden Preisen verkauft, da werden verängstigten Leichtgläubigen Glaubuli, Kuh-Lulu, Zahnpasten und "Silver-Solutions" angedreht, die angeblich vor Corona schützen, da werden alte Leute angerufen und ihnen erzählt, ihr Corona-Test sei positiv und wenn sie ein Antivirusmittel haben wollen, müssten sie nur ihre Kreditkartennummer herausgeben. Der Abartigkeiten und Abscheulichkeiten sind hier keinerlei Grenzen nach unten gesetzt und dazu zählt auch das Ersinnen und Verbreiten von Verschwörungstheorien, mit dem Ziel, die Verunsicherung und das irrationale Verhalten der Leute noch zu verstärken. Diese Leute gehören verkloppt und lange eingesperrt!

Die Menschen verhalten sich also angesichts der Krise und trotz aller dringenden Empfehlungen der Experten entweder a) dumm, fahrlässig und asozial, b) dumm, panisch und irrational oder c) abgefeimt, gewissenlos und moralisch völlig verdorben. Daher nochmal: diese Krise ist eine Generalprobe mit zufälliger- wie glücklicherweise noch eher milden Parametern (die Ansteckungsrate und Tödlichkeit könnten weit höher liegen) für eine viel schlimmere Viruspandemie der Zukunft, die fraglos kommen (solange es Evolution gibt) und nur dann etwas von der Zivilisation übrig lassen wird, wenn der Großteil der Menschen besonnen, einsichtig, rational, vernünftig, solidarisch und vor allem schnell und entschlossen auf den Ausbruch reagiert. Was ja genau die Eigenschaften sind, in den Menschen richtig gut sind, gell?
Um's kurz zu machen: die Generalprobe haben wir voll verkackt. All das Wissen der Virologen und Epidemiologen und die (im Vergleich zu 1918) deutlich bessere medizinische Versorgung, Hygiene und natürlich die Möglichkeit zu instantaner, weltweiter und auch für die Ärmsten erschwingliche Kommunikation über Internet und Mobiltelephone führt dennoch nicht dazu, daß so eine Krise ohne unfaßbaren Tumult, Weltwirtschaftskrise, leergekaufte Regale und Tausende Tote bewältigt wird. In 100 Jahren nix dazu gelernt. Weil Menschen scheiße sind. Das muß man wissen #axelstoll, das kann man auch wissen und daher müssen Regierungen der Zukunft, wenn man dort der schwer begreiflichen Auffassung anhängt, daß die Menschheit erhaltenswert sei, bei Seuchen der Zukunft sofort und drakonischst durchgreifen und sich keinesfalls auf Einsicht und Vernunft der Regierten verlassen.

Ich kann es, abschließend, nur immer und immer wieder wiederholen: VOM MENSCHEN IST KEINE SITTLICHE REIFE ZU ERWARTEN. Niemals. War es nie, wird es nie sein. Wenn Menschen die Gelegenheit erhalten, sich dumm, asozial, unmoralisch, verantwortungslos, unsolidarisch und die Konsequenzen ihres Handels wie beschissene Goldfische ausblendend zu verhalten, dann wird ein enormer Anteil von ihnen diese Gelegenheit immer und euphorisch und mit fliegenden Fahnen ergreifen, wie das Amen Kinderschänden in der Kirche.

Das kommende Kinojahr 2017. Es wird übel!

Nachdem 2016, diese kranke, elende, verkommene Hure von einem Jahr nun endgültig ihren syphilitischen Arsch zugekniffen hat, kann 2017 ja eigentlich nur besser werden (solange sie den Donald nicht doch irgendjemanden nuken lassen, dem die Buletten in seinem lächerlichen Nobel-Burger-Mampfpalast nicht geschmeckt haben und der darüber etwas kritisches geschrieben hat) und hat - zumindest aus heutiger Sicht - Potential.

Wobei, wenn ich mir so einige der bereits für 2017 angekündigten Kinofilme ansehe, muß ich doch schon vorsorglich etwas brechen. Wir sind endgültig in der Ära der Fortsetzung angekommen. Mut- und kreativitätslos wird Sequel um Sequel an längst tote und bereits stinkende Geschichten drangequält um ja kein Risiko einzugehen und ja nichts Neues (und zur Abwechslung mal Gutes) zu wagen. Mangelnder Inhalt wird durch grotesk übertriebene Effekte, noch mehr Surroundsound, Actionfeuerwerk, Krach und Bäng und Puff ersetzt und auf packende, komplexe Geschichten, die eventuell mal auskommen, ohne daß gleich der Untergang der ganzen Welt droht, wird ebenso verzichtet, wie auf gut geschriebene Figuren mit Tiefe und Charakter sowie Szenen, in denen mal keiner schreit, rennt, ballert und nichts in die Luft fliegt.
Was also hält das Kabinett des Grauens denn dieses Jahr für uns bereit:

• Fluch der Karibik 5, als wäre Teil 4 nicht schon ein schlimmer Gülledruckeinlauf gewesen
• Fast and Furious 8, als wären 1-7 nicht schon so nutzlos wie ein Lolli mit Stuhlgeschmack
• Transformers 5, als wären nicht schon 2 und 3 richtig mies und 4 so übel, daß ich die Macher wegen der 10 min, die ich davon während eines langen Flugs ertragen konnte, schon bei amnestiy international anschwärzen wollte)
• XXX 3, als wäre Vin Diesel nicht inzwischen ein aufgeschwemmter, fetter Redneck-Prollo, dem ich nicht mal abnehme, gerade und ohne zu torkeln in die Küche zu eiern, um sich ein neues Budweiser und die Schrotflinte zu holen und der Ollen im Vorbeigehen 'ne Schelle zu verpassen
• Resident Evil 6, als wäre man nicht schon bei den Teilen 2-3 aus Langeweile fest eingeschlafen, und hätte sich spätestens bei 4 und 5 gewünscht, selbst ein Zombie zu sein, um die Scheiße nicht mehr mitzubekommen
• Avengers 3, als wäre 2 nicht schon so Banane gewesen, daß man sie am liebsten der Länge nach aufgeschlitzt, Sahne, Vanilleeis und Schokostreusel draufgehauen und die ganze Chose verputzt hätte
• Thor 3, als wäre Thor 2 nicht schon so unterträglich und balla balla gewesen, daß man sich nach 10 min gewünscht hat, schnellstmöglich durch Tor 1 verschwinden und zusammen mit dem Zonk abhauen zu können
• Fifty Shades of Grey 3, als wären zwei Filme über Vanilla-SM, die scharenweise frustrierte Muttis dazu bewegen, die Leder-, Muffen- und Ketten-Abteilungen bei Hornbach leerzukaufen, nicht schon mehr als man ertragen kann
• Star Wars 8, als hätte es jemals mehr als die guten alten 3 Teile geben dürfen und als wären Herr Lucas und die dunklen Shit... äh... Sithlords von der Adolf-Disney-GmbH nicht schon reich genug
• dann noch  "Baywatch, der Film". Letzterer ist zwar keine Fortsetzung aber die Rolle vom Hoff spielt niemand geringerer als the Rock! Als würde nicht jeder Ertrinkende freudig sofort 2l Wasser einatmen, wenn er so eine tätowierte Steroidglatze mit Pferdezähnen im rotem Badeschlüpper zur Rettung herbeirennen (und Leute, die ihm dabei im Weg stehen weg-body-to-body-suplexen) sieht.
•  und natürlich "Logan", aka Wolverine 3, mit HUGH JACKMANN!!

Scheißdummheit - The next level

Ich habe irgendwann 'mal, in Anlehnung an das Law of Poe, ein eigenes Gesetz formuliert, das sinngemäß lautet:

Es ist unmöglich, echte Scheiß-Dummheit von der satirischen Parodie derselben zu unterscheiden

Seit ich dieses Gesetz entdeckt und die Welt auf seine Gültigkeit hin beobachtet habe, hat es sich in meiner Erfahrung hundertfach bestätigt.

ein dummer Mann mit schlimmer Jacke und Spaß inne Backen

Nun gibt es einen neuen Fall von derartig eklatanter Scheißdummheit, daß jeder Zweifel an dieser Gesetzmäßigkeit verfliegen müßte, wie ein Furz im Winde. Was kürzlich von Pastor Bert Farias (links der Typ), dem Gründer der "Holy Fire Ministries" geäußert wurde, ist zugleich derartig scheißendumm und unglaublich witzig, daß die meisten Satiriker es wohl als zu cheesy-übertrieben ansehen würden, um es aufzuschreiben. Das ulkige Muppet verkündete doch ex cathedra, daß er im Besitz der "ungeschönten, nackten Wahrheit" über Homosexualität sei, die Entscheidung (!) für welche demnach die Besessenheit durch eine Art Furz-Dämon zur Folge habe. Immerhin stinke dieser Dämon derartig widerlich, daß nicht mal andere Dämonen es in seiner Nähe aushalten würden! Das weiß er übrigens von einem "echten" Propheten des Herrn, der Berti - wahrscheinlich per Fax - mitgeteilt hat, daß Gott höchstpersönlich ihn gezwungen habe, mal an so einem schwulen Arsch-Dämon zu schnüffeln woraufhin er sich fast eingekotzt habe. Und trotzdem, sagt Berti, entscheiden sich manche Menschen freiwillig für's Schwul- und vom Stinke-Dämon-Besessensein. Unfassbar! Wo Schwulsein doch ganz klar eine freie Entscheidung ist! Das ist ja wissenschaftlich erwiesen. Nicht mal Schweine wollten solche Dämonen in sich aufnehmen, sagt Berti, und zitiert zum Beweis diese verkorkste Sammlung von schwachsinnigen Räuberpistolen, die sich vor 2000 Jahren irgendwelche pilzbedröhnten Ziegenhirten-Kretins in einer lauen Bronzezeit-Sommernacht beim Klötenschaukeln an den filzigen Sackhaaren herbeigezogen haben. Dabei wolle Berti doch nur helfen und alle warnen, daß der liebe Gott, sein Boss, sich das so nicht vorgestellt habe, mit dieser ganzen Schwulerei auf der Erde.
Männchen gehört nun mal zu Weibchen und umgekehrt. Wer soll denn sonst heiraten und auch die Geschlechtsorgane passen doch bei Männchen und Männchen gar nicht zusammen. Das geht doch nicht! Wo sollen denn da die Kinderchen herkommen? Das ist doch unnatürlich und der liebe Gott wird langsam ungeduldig und macht, daß alle immer unmoralischer und perverser werden. Und das nur wegen den Schwulen, die einfach absichtlich schwul sind und manche von denen wollen nicht mal an den lieben Gott glauben, obwohl sie ja eigentlich wissen, daß es ihn gibt. Sacht Berti.

Also, wenn man sich mal dem Berti sein debiles Grinsen und seine chice Elektropherogramm-meets-schlecht-gezeichnete-Hörnerkette-Joppe ansieht, muß er mindestens von einem nebenluftziehenden Dachschaden-Dämon und einem blinden, schwachsinnigen Dämon der Geschmacklosigkeit, der noch dazu gerne ausrangierte Kellervorhänge aus dem Altenheim klaut, besessen sein. Und unter dem durchaus übersichtlichen, verebbenden Pony auf seiner aus dem Film "Die Nacht der langen Stirnen" bekannten Ommenfront scheint sich ein hartnäckiger Scheißelaber-Dämon im Ringen mit einem irre zwitschernden Meisen-Dämon zu befinden.
Und ich schätze mal, daß man in seiner verlognen Poperze bestimmt auch noch einen Crisco-gefetteten Fisting-Dämon der Heuchlei finden würde. Neben geronnenen Sacksuppeflecken von Jesus und sämtlichen Jüngern, dem lieben Gott, dem Papst, dem Yeti, dem Teufel, Sido, Bushido, Roland Kaiser, Kptn. Iglu, Deiner Mutter, seiner Mutter, dem Weihnachtsmann, Fury, Black Beauty, der Maus, dem Elefanten, dem verdammten Serbokroatisch-Sprecher, Tarzan, Karl, Klößchen, Julian, Dick :-), George nach der Geschlechtsumwandlung, Oskar, Tim(my) & Struppi, Lassie, Beethoven, dem Schwarzen von den drei heiligen Königen, Onkel Dittmeyer, Samson, Grobi, Horst und Uwe aus der Sesamstrasse, dem Mösenhof-Proteine-Kerl, dem Vater, dem Sohn und dem heiligen Scheiß und.... HUGH JACKMAN!

Eine Heilung für Islamophobie

Was folgt ist ein übersetztes Transkript eines Videos von Pat Condell zum Thema Islamophobie. Ich fand das Video so treffend und wichtig, daß ich es ausschließlich deutschsprachigen Lesern zugänglich machen möchte.

Eine Heilung für Islamophobie

 (von Pat Condell)

„Die Leute sagen mir dauernd, ich hätte diese schreckliche Phobie – diese „Islamophobie“, die jetzt überall umgehe. Das zieht mich echt runter und ich fühlte mich schon richtig wie ein Krankheitsüberträger. Also suchte ich meine Ärztin auf, die mich heilen sollte. Sie war etwas verblüfft und sagte: „Ich weiß auch nicht, was man da machen kann. Vielleicht sollten Sie sich einen Bart wachsen lassen und anfangen, Pyjamas zu tragen?“ Um fair zu sein: ich glaube, sie wollte nur witzig sein. Denn andernfalls müßte ich sie natürlich für diese Bemerkung zur Rechenschaft ziehen, sie eine Rassistin nennen und rechtliche Schritte gegen sie einleiten. Ich fragte sie also: „Gibt es denn nichts, was Sie für mich tun können, Frau Doktor?“. Sie antwortete: „Jetzt machen Sie sich nicht lächerlich! So etwas gibt es nicht, das bilden Sie sich nur ein!“ Ich erwiderte: „Wollen Sie behaupten, ich bin ein Hypochonder?“, darauf sie: „Das nehme ich an, ja, und ich würde Ihnen ja auch gerne helfen nur sind mir die Placebos ausgegangen.“ Da dachte ich: „Na toll. Es sind genau solche kritischen Punkte im Leben, an denen ein Mensch wirklich ein Placebo braucht.“ Zum Glück fand ich schnell einen Notfall-Homöopathen und erstand ein paar Zuckerpillen, von denen ich mir nun Linderung erhoffe. Und wenn die es auch nicht bringen, werde ich mir wohl eine Hardcore-Reflexzonenmassage reinziehen müssen. Vielleicht lasse ich auch mal meine Aura lesen. Oder ich lasse mir doch noch einen Bart wachsen und trage Pyjamas, so wie empfohlen, aber nur, wenn das nicht rassistisch ist.

An dieser Stelle sollte ich vielleicht darauf hinweisen, daß ich nicht wirklich zu meiner Ärztin gegangen bin, das habe ich mir nur ausgedacht. Und das sage ich, weil ich aus meiner Korrespondenz weiß, daß es Leute gibt, die jetzt bereits eifrig versuchen, ihren Namen herauszufinden, um sie wegen Rassismus’ anzuzeigen. Ihr könnt Euch also beruhigen, Leute! Es hat sich nicht wirklich so zugetragen. Es war nur ein Scherz. Und das ist natürlich ganz passend, denn Islamophobie ist auch ein Scherz und zwar ein ziemlich kranker und geschmackloser.

Wissen Sie, hier in England kursieren jetzt schon eine ganze Weile diese verstörenden Geschichten über eine Reihe von Angriffen gegen Moslems und diesen Islamophobie-Tsunami, der das Land überzieht. Alle Zeitungen, sogar ausländische, haben darüber berichtet. Doch ich kann nicht anders, als festzustellen, daß sie alle diese Geschichte derselben, längst diskreditierten Quelle entnommen haben: einer notorischen Moslem-Aktivisten-Organisation, deren Zahlen und Statistiken sich im Nachgang zum Woolwich-Mord als so unzuverlässig und verzerrt erwiesen hatten, daß man ihnen die öffentlichen Gelder strich.

Die Medien wissen ganz genau, daß diese Leute ein gezieltes Interesse daran haben, den Mythos der Islamophobie aufrecht zu erhalten und doch geben sie alles, was man ihnen vorsetzt, wortwörtlich wieder – als wäre es die Wahrheit – vermutlich, weil es bequem ist  – anders als die Wahrheit, die öfters mal unbequem sein kann. Wie zum Beispiel die Tatsache, daß es sich bei meisten der sogenannten Angriffe auf Moslems lediglich um Beleidigungen, viele davon im Internet, handelt. Ohjemine, wie schlimm. Ihr Ärmsten!

In Wirklichkeit ist das Heilmittel für Islamophobie sehr simpel: es besteht darin, daß Leute, die es besser wissen sollten (und es auch tun), aufhören, diese Propaganda weiterzuverbreiten – wir haben das inzwischen nämlich alle längst durchschaut. Jeder weiß, daß dieses Wort mit Absicht vor nur ein paar Jahren zu dem einzigen Zweck erfunden wurde, um rückständigen islamischen Werten Zugkraft in einer Gesellschaft zu verleihen, wo sie weder willkommen sind noch hingehören. Wir wissen, daß der Begriff keine reale Erscheinung beschreibt und daß er nur der krude Versuch ist, Nicht-Moslems eine Art Blasphemiegesetz aufzuzwingen, um Kritiker islamischer Vormachtsbestrebungen fälschlich als Rassisten stigmatisieren und so zum Schweigen bringen zu können.

Es funktioniert nicht und wird niemals funktionieren, weil dieses Wort bereits so klar als statistisch belegbare Lüge bloßgestellt worden ist, daß die einzigen, die durch seinen Gebrauch stigmatisiert werden, diejenigen sind, die es benutzen. Wenn Sie dieses Wort benutzen, kontaminieren Sie dadurch wirksam die Integrität all Ihrer Meinungen, weil jeder andere sofort sehen kann, daß Sie es im vollen Bewußtsein dessen benutzen, daß es eine Lüge ist und daß Sie deshalb unfaufrichtig sind und kein Vertrauen verdienen. Sie haben sich dann soweit von der Realität entfernt, daß vielleicht Sie es sind, die einen Arzt aufsuchen sollten.“

  Hier das Video

Rezension: “Elements of Instability” von Fuck You And Die

Whoa! What a ride! Und das soll ein Debutalbum sein?! Kaum zu glauben, denn was FYAD hier abgeliefert haben, ist verdammt gut und klingt bereits überaus selbstbewußt und ausgereift. (Deshalb störe ich mich auch ein wenig am Namen der Band: die Mucke klingt doch schon so souverän und die Musiker sind so gut, daß sie solch ein plakatives und etwas pubertäres Gepöbel qua Bandnamen, das nicht mal zur Musik passt, gar nicht nötig hätten…)
Doch zur Sache: bei allen Vergleichen, die sich ziehen ließen, scheint eine Orientierung an Necrophagist mit ihren immer wieder vor einer brutalen aber technischen Death Metal Wand aufblitzenden Gitarrensoli am nächsten zu liegen und viele Songs auf “Elements of Instability” funktionieren ähnlich. Die Growls klingen dabei wie eine tightere Version von Glen Benton, der mir in letzter Zeit zu bräsig geworden ist, es gibt aber auch vereinzelt Gekeife, das schön mit den Growls kontrastiert und dem ganzen noch eine schwarze, kranke Schlagseite einbringt, die mir sehr gut gefällt. Ein weiteres Merkmal, das FYAD Eigenständigkeit verleiht, sind die hier und da eingestreuten, ziemlich coolen Samples (bei einem mußte ich sogar erheblich grinsen) und überhaupt glänzt dieses Album mit enormem Ideenreichtum: hört Euch nur mal an, wie sie im Song “Retrogression” mal eben dieses geile “Orient-Lick” aus dem Ärmel schütteln.
In puncto musikalische Qualität kann man nur lobend das Hütchen lüpfen, denn diese Typen können spielen! Die Drums sind trotz der Komplexität des Gespielten superpräzise und trotzdem derbe und auch die Gitarristen haben mich mit ihrem spielerischen Können und vielfältigen Klang begeistert. Mit gleicher Glaubwürdigkeit hört man die Gitarren sowohl flirren und miteinander wetteifern als auch bratzen und shredden und ganz versteckt blüht sogar hier und da ganz kurz eine epische ja fast lyrische Passage auf, bis sie auch gleich wieder vom nächsten Monsterriff plattgewalzt wird. Einzig der Bass könnte etwas fetter sein und mehr Druck vertragen, um ihn besser zu hören – der Basser hätte es verdient.
Generell finde ich, daß beim Sound noch ein wenig Luft nach oben und die Spielzeit ein bißchen knapp ist und vielleicht gelingt es der Band ja in der Zukunft auch, sich noch einen etwas individuelleren Klang zu erarbeiten. Mehr gibt es aber nicht zu meckern und damit eine Steigerung beim nächsten Album noch honoriert werden kann, gebe ich “Elements of Instability” “nur”

8,5 von 10 abgehackten Schädeln

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Hömma, tu de Schackline ma impfen lassen!

Sehr geehrter Abschaum*!

Du hast also was gegen das Impfen, ja? Meinst, Impfen bringe nichts, sei "giftig", verursache Autismus oder raube dem Geimpften die Möglichkkeit, Krankheiten "natürlich" "durchzumachen"? Am Ende bist Du gar der Meinung, daß Impfen Krankheiten wie Masern, Keuchhusten, Kinderlähmung etc. überhaupt erst hervorbringe und die ganze Impferei nur ein riesiger Schwindel, eine Verschwörung der Wissenschaftler und Ärzte mit der großen Pharma-Mafia sei? Und Du bist einer der wenigen, der/die die Wahrheit (TM) kennt, es besser weiß und sich von "denen" kein X für ein U vormachen läßt und der/die "bescheid" weiß, nicht wahr?
Ich muß nun etwas Hartes äußern: Du hast Arsch und Socken derartig weit offen, daß die MS Europa darin kreuzen könnte und solltest entmündigt und solange an den Füssen gehalten und geschüttelt werden, bis all die Dummheit aus Dir rausgerieselt ist! Du hast keine Ahnung von Immunologie, Biologie und Epidemiologie und bist leider sogar zu bescheuert, um zu raffen, wie bescheuert Du bist. (Das ist übrigens der Dunning-Kruger-Effekt, was Du wüßtest, wenn Du mal was anderes als Fucking-Horoskope, "Shades of Grey" oder irgendwelche beknackten Ratgeber darüber, wie man Dinkel jätet oder auch als Veganer Spaß beim Poppen haben kann, lesen würdest). Es ist mir auch scheißegal, was Dein Guru, Fakir, Pendelschwinger, Lama, Hahnemann, Meister, Schaschlik oder wie auch immer Du den von Dir zufällig bevorzugten esoterischen (Ver)strahlemann nennst, gegen das Impfen gesagt oder gechannelt hat. Richte ihm von mir aus, er soll a) mal'n Buch lesen und b) verdammt noch mal die Fresse halten.
Und jetzt Heft und Stift raus zum Mitschreiben: Impfen wirkt, Impfen schützt und Impfen hat bereits Abermillionen Leben gerettet. Impfen ist zwar nicht immer frei von Nebenwirkungen aber es ist weder gefährlich noch schädlich. Daß Du keine Angst mehr vor den Pocken haben mußt, hast Du nicht dreimal täglich Mit-Gangeswasser-Gurgeln, einem frommen Wunsch ans Universum oder Deinem bekackten Energie-Delphin, sondern einzig und allein der Erfindung des Impfens zu verdanken! Daß wir in Europa jetzt aber wieder Angst vor den Masern (das ist eine gefährliche Seuche, die jedes Jahr Hundertausende umbringt und keine harmlose Kinderkrankheit, danke für's Fragen) haben müssen, haben wir Dir und Deinen hirnamputierten Mitschwachmaten zu verdanken.
Vielen Dank auch dafür!
Also, für den bedauerlichen Fall, daß Du Dich bereits fortgepflanzt hast: mach Deine Kinder nicht zu Mitanwärtern für den Darwin-Award und laß sie impfen. Gegen alles. Und wenn Dich einer fragt, sag doch einfach, Metatron hätte es Dir befohlen!


*Menschen, die in völliger und meist mutwilliger Verkennung so ziemlich aller wissenschaftlichen und medizinischen Erkenntnisse, aus Dummheit, Ignoranz oder Arroganz die Teilhabe an einer der größten medizinischen Errungenschaften aller Zeiten für sich und im schlimmsten Fall ihre unschuldigen Kinder verweigern und damit nicht nur sich und ihre Kinder gefährden (wenn nicht umbringen), sondern auch noch die Heranbildung einer Herdenimmunität hintertreiben, die Menschen schützen soll, die aus bestimmten Gründen nicht geimpft werden können.

London: Sensation! Es ist ...

ein Junge  Arschloch  MIR VERDAMMT NOCHMAL WURSCHT!!

Entschuldigung, werte Presse, habt Ihr neulich nicht aufgepasst?! Ich sagte doch überdeutlich, daß ich keinesfalls mit und erst recht nicht den üblicherweise völlig hysterischen, kreischigen, mit sich überschlagener Stimme vorgetragenen Nachrichten von u.a. Kindergeburten irgendwelcher "Adeligen" behelligt zu werden wünsche. Und trotzdem blökt, hupt und schalmeit es mir heute wieder aus allen Rohren, Mäulern und Kanälen entgegen, daß, Darwin sei's getrommelt, eine Frau Sowieso, die den britischen Ableger von diesem Riesenohrenhorst da heiraten mußte durfte, unlängst das einschlägige genetische Gemeinschaftsprodukt ins Dasein gestülpt habe und daß es sich dabei ja wohl um eine fanfaren- und jeglichen erdenklichen sonstigen Boheis würdige Jahrhundertsensation handle. Abgesehen davon, daß Geburten not exactly rocket science sind und in den letzten hundert Jahren ja auch geschätzte 7 Milliarden Mal erfolgreich über die Bühne gebracht wurden, ist es nicht ein bißchen unappetitlich, über derart Triviales und Privates wie die offensichtlich funktionalen Genitalien fremder Leute ein derartiges Faß aufzumachen? Immerhin hat man dem Prinzenrollenwilli zur Inzuchtsuppression ja eigens eine Stute Dame aus den Reihen des Pöbels zugeführt, da mußte ja alles gut gehen.
Der geradzu lächerliche Wirbel, der aber dennoch von den Damen und Herren Medienprostituierten wieder einmal veranstaltet wird, wäre vielleicht angebracht, wenn die kreißende Neuherzogin einen Alligator mit Hut oder ein hinkendes Riesenfaultier entbunden hätte, aber nicht bei dem, angesichts seines zukünftigen Umfelds zwar bedauernswerten ansonsten aber doch völlig gewöhnlichen Nachwuchsmenschen, der sich soeben der Heimstatt ihres Schoßes zu entwöhnen geruhte. Mir jedenfalls wurden kein Jubel im Blitzlichtgewitter, keine krakeelten Anpreisungen und Verkündignugen albern als Herold zurechtgemachter Opis, keine Aufwartungen im Beruf eines "Hofberichterstatters" ihre kostbare Lebenszeit vertändelnder Bedauernswerter zuteil, als ich heute morgen, der Vergänglichkeit allen Seins ein Zeichen setzend, ehemals Käsebrote Gewesenes auf seiner langen Fahrt gen Ozean zu Wasser, also einem biologischen Vorgang seinen Lauf ließ, der einer Geburt in Natürlichkeit, Selbstverständlichkeit und Notwendigkeit in nichts nachsteht.
Da offenbar eine Geburt von den Damen und Herren Medienschaffenden als ausreichender Anlass aufgefasst wird, dieses "Ereignis" aus allen Winkeln und Positionen und von allen Türmen, Hüglen und Anhöhen herab zu bespiegeln, verfunken, kommentieren, beschwurbeln und bekrähen, schlage ich vor, die eigene traurige und wenigstens in D durch den abgepressten Rundfunkzehnten gesicherte Existenz zu legitimieren, indem eine ebenbürtige "Berichterstattung" veranstaltet wird, bei folgenden unausweichlichen Anlässen: Erste-Stillung, Erste-Stillung-Aftershowparty, Erste-Stillung-3D-Blueray-Release, Taufe, Taufe-Aftershowparty, Elton-John-Taufevintagekollektion-Release, erstes Bäuerchen, erstes Bäuerchen-Remix auf LP, MC und CD, Erster fester Stuhl, erstes Wort "Papa", Pressekonferenzerklärung-warum-das-erste-Wort-nicht-Mama-war, es-sitzt-und-spricht, Milchzähne, Erste feste Nahrung, erstes Krönchen, erstes Schuljahr, erstes-Mal-auf-die-Fresse-von-Unterschichtenlarry, erste große Liebe, zweite und folgende große Lieben, erster Tripper, erstes Tripperdementi, erste Hodenquetschung beim Polo, erster überfahrener Obdachloser, erste Ehe, erste Scheidung und einfach alles, einfach alles, einfach alles ... UND HUGH JACKMAN!

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